* Подходит человек в библиотеку и говорит:
-Можно у вас книжку взять, называется как-то, типа 20 лет спустя, ну там еще герои: Отсос, Подсос и Онанист.
Библиотекарь отвечает:
-А-а-а-а, там еще главный герой - Драчканьян!
* Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходит к больному:
-Иванову ампутация правой руки.
-Тюк!
Подходят к следующему:
-Сидорову ампутация левой руки.
-Тюк!
Далее еще к одному:
-Петрову ампутация правой ноги.
-Тюк!
-Я сказал - правой!
-Тюк!
-Я сказал - ноги!
-Тюк!
-Я сказал - Петрову!
-Тюк!
* Экскурсия. Туристы в музее. Экскурсовод останавливается около одной из скульптур и говорит:
-Это Победитель.
Туристы в изумлении рассматривают скульптуру, которая без головы, без рук, без ног. Один из туристов замечает:
-Представляю, как должен выглядеть Побежденный...
* Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
* Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
-Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
-Повторить, отменить, игнорировать?
* Поймал дед золотую рыбку и просит:
-Сделай меня Героем Советского Союза!
... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами против пяти танков.
* Пошел дед к морю. Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак, без невода.
* Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет полный.
Ушла за следующим. Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется. Она его спрашивает:
-Что случилось?
-Они думали: через край польется, а я отхлебнул!
* В газете объявление:
-Отдам Pentium4 за три шкурки инопланетян.
Подпись: агент Малдер.
В следующем выпуске, на том же месте:
Отдадим два Pentium4 за шкурку агента Малдера.
Подпись: инопланетяне.
* Значит так:
Хоронят пьяные мужики своего собутыльника, идут по дороге и бац они совсем опьянели и грохнулись в канаву, а мертвый разложился по средь дороги, едет тракторист, не увидал мертвого, проехал по нему своими гусеницами, тракторист испугался, что задавил мужика и скинул его в речку и дальше поехал. Сидят браконьеры, подрывают рыбу. Они увидели плавающий по речке труп вблизи них, и, испугавшись, что подорвали человека, привязали его к пограничному столбу. А сами пошли домой с чистой душой. Идут пограничники, видят кто-то пересекает границу. Они изрешетили его из автомата... Подошли поближе и увидев, что расстреляли не того, вызвали скорую.
Через 5 часов выходит хирург из палаты и говорит:
-Да ничего серьезного. ЖИТЬ БУДЕТ!
* Идут 2 солдата. Видят, пьяный замполит в кустах валяется.
Один солдат другому: "О! Смотри-ка!! Замполит пьяненький. Давай над ним поприкалываемся!"
Второй:"Над деканом уже прикольнулись..."
* Фея собират Золушку на бал, а та ей говорит:
-Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
-Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
* -Девушка, а вас как зовут?
-Не скажу.
-Спорим, с трех ударов отгадаю.
* -Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
-А мне плевать!
* Едут 2-а поезда навстречу друг другу , заезжают в туннель, но не врезаются.
Почему? Не судьба.
* Новости:
-Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел 2-е встречи на высшем уровне: первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом.
* Злая колдунья предсказала королю, что, когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палецверетеном и умрет.
И тогда, король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
* Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взялся за портфель- отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."
* Парень подходит к девушке на дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! Я думал вас током шарахнуло..
* Продаются 2-а "роллс-ройса".
Студентам и пенсионерам скидка.
* Самая нелюбимая поговорка у саперов: одна нога здесь, другая там...
* Не пейте воду! В ней рыбы трахаются.
* -Ты, ты и ты...
-А можно и я?
-Можно. Расстрелять.
* Маленькая девочка подходит к маме и говорит:
-Мама, мама, давай папу съедим.
-Что ты, доченька, у нас в холодильнике еще полбабушки.
* Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет.
-Второй наркоман:
-А я?
* Студенты тоже пишут(на партах) стихи:
А он уехал прочь
На ночной электричке,
И остаться б рад,
Да зажало яички...
Вот такой был мудак.
* Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
-Хочу-ли-я, нет, не то... могу-ли-я, не, опять не подходит. Говно-ли-я, брр. А! Во - магнолия!
* Путин он-лайн:
-Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
-Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP(такой-то), хост(такой-то), провайдер(такой-то), Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской дом 13/2:
НЕ ЗАПАДЛО!
На главную.
